Bazı evlilikler daha en başından, içinde erotizm olmadan, tutkusuz, kısıtlı ve heyecansız bir cinsellikle başlar. Heyecanlı, tutkulu ve cinsel açıdan keyifli başlayan birçok evlilikse bir mühlet sonra erotizmden uzak yaşanır hale gelebiliyor.
Bize genel olarak öğretilen ya da hayatımızın birinci on yılında şahsen şahit olduğumuz evlilik modellerindeyse vurgu daima, sadakate, güvenliğe, aidiyete, konfora ve bir aile olmanın değeri üzerine yapılır.
Özgürlük, risk, erotizm, heyecansa evliliğin dışındaki dünyada olan biten şeyler üzere yansıtılır. Yansıtma süreci, temelde egonun kendini korumak için kullandığı bir savunma sistemidir. Bu sayede insan kendisini, gerçek, dürüst, yeterli, muteber, yani olumlu olduğuna inandığı ne varsa bunlara sahip biri olarak algılar. Olumsuz olanlar ise, kendinden ötelerde dışarıdadır.
İnsanın ruhsal yapısı, yansıtılan ve gücü asla kaybolmayan zıt kutuplar için, çok çeşitli savunmalar kullanılır.
Birinci ve en sık kullanılan bilinçdışı şema, ‘yansıttıklarınla dışarıda savaş ki, onlar kalene asla girmesin’dir. Yani kişi yansıttıklarını, dışarıda gördükçe öfkelenir, reaksiyonlu, kıskanç ve muhafazakâr biri haline gelir. (Aslında bu sayede içinde olan, fakat olumsuz kabul ettiklerini de denetim altında tutmuş olur.)
Yansıtılanlarla ilgili bir öteki bariz bir kural ise, evlilik dışına yansıtılan zıtlıkların, şahıslar için tıpkı vakitte bir çekim alanı oluşturmasıdır. Kişi evlilik hayatında yaşamadığı yahut yaşatmadığı cinselliğini, tutkusunu, gücünü dışarıda aramaya başlar. Evlilik dışı alakalar, çok merakla beslenen hobiler, tatil nedir bilmeyen ağır iş hayatı üzere belirtiler, evlilikte yaşanmayan ve yaşatılmayanlar açısından, birer tutku ve güç kaynağı haline gelebilirler.
Sonuçta geriye kalan, güçsüz, sıkıcı, fakat inançlı ve bildik bir evlilik alanıdır. On defa birlikte Paris’e gitseniz, tüm hoşluklarına karşın bu kent, sizin için can sıkıcı bir yer haline gelebilir.
Bir sabah eşinizle yataktan kalkıp, bizim cinsel bağımız, artık renksiz, heyecansız diyerek, bir cinsel terapi uzmanına gitseniz, size birinci tekliflerinden biri, ‘fantezilerinizi kullanın’ olacaktır. Biraz hamasi bir laf üzere görünse de, hakikaten de fantezilerimiz gereksinimimiz olan, lakin kendimizde ya da bağlantımızda barındırmaya cüret edemediğimiz ya da utandığımız kutuplarla bizi süreksiz uzlaştıran, buluşturan sağlıklı kurgulardır.
Yine, yaşatılmayan ve yansıtılanlar gözlüğüyle evliliği ele aldığınızda, klasik olarak bir müddet sonra eşler birbirlerinin, ‘kadınsı ya da erkeksi’ taraflarıyla birlikte, birçok farklı istikametlerini keşfederler. Başka bir deyişle, aslında kendilerinde bu tarafları tamamlarlar. Keşfedilmiş olan tanıdıktır, inançlıdır, lakin artık heyecan vermez… Sahip olunana tutku azalır…
Peki evlilikte sağlıklı ve heyecanlı bir cinsel hayat için ne yapmalıyız?
- Olduğumuz üzere olalım, içimizde yaşatmayıp, yansıttıklarımızın sorumluluğunu alalım… Yani evlilik içinde de, çocuksu, ahlakdışı, özgür, tutkulu, erotik tarafımızı keşfedip edip yaşatalım. Ester Perelin’in, “yatakta demokrasi olmaz” kelamını bir kenara yazalım.
- Fanteziler bu hususta yeterli yol göstericilerdir, korkmayalım. (Yapılan araştırmalar, insanların toplum tarafından olağandışı olarak nitelenen fantezileri, nizamlı olarak hayal ettiklerini, lakin bunu hayata geçirmediklerini göstermektedir, -Örneğin eşinizle yabancı biri üzere iletileşmek ya da bir otelde birinci sefer tanışma üzere fantezileri deneyebilirsiniz.)
- İçinde ayrılık mümkünlüğü olmayan bir ilgi inançlıdır, fakat heyecansızdır. Bir çok bayan ve erkeğin, eşinin öbürleri tarafından beğenildiğini ya da küçük kaçamak teşebbüsünden sonra (mail, ileti vs.) eşini çok daha fazla arzuladığı gözlenmektedir. O nedenle evlilikte kimse tam bir rehavete kapılmamalı, kendisine ve eşine gerekli itinası göstermelidir.
- Eşler ortasındaki irtibatı güçlendirip, cinsellik-dışı evlilik alanlarını iyileştirdiğinizde evlilikteki cinsel hayat da renklenir. Evlilik içi gücenmeler, tutulan hisler, çok büyük oranda cinsel isteksizlik yaratır. Erken boşalma, tutulmuş öfke ile daha da erkenleşir.
- Yukarıdakileri yapabilmek, repertuarı geliştirmek için bireyin, ferdî gelişim konusunda da ferdî olarak çalışmasını gerektirir. Bir çok evlilik sorunun altında, eşlerin ferdî gelişim seviyelerindeki çok farklılaşma yatabilmektedir.
- Tüm bunlar, sizin için güç ya da anlamsız görünüyorsa, evliliğinizi kurtarmak ya da uygunlaştırmak için farklı teklifler almak üzere, bir evlilik terapistine gitmenizi her vakit öneriyoruz.
